前幾天在一場科技業主管培訓課中，小組同學站起來分享「每次遇到不同部門，討論很容易就變成爭執，」
同組另一位同學也點點頭：「每個人都只想堅持自己的立場，誰都不想讓步。」
話音剛落，教室裡響起一片認同的嘆息聲。
這種場景，你也熟悉嗎？
其實，無論在職場還是生活中，我們都難免遇到意見衝突、立場對立的時刻。
想像這些情境：
行銷部堅持要更好的廣告設計，財務部卻死守預算底線。
你想讓孩子早睡，他卻哭鬧著要多看一集卡通。
伴侶認為該買房投資，你卻想先環遊世界。
表面上看是立場衝突，但談判專家羅傑·道森告訴我們：90%的溝通僵局，都是因為我們在錯誤的層次對話，我們固守表面立場，卻忘了探索背後的共同利益。
我這幾天閱讀了羅傑·道森的《哈佛這樣教談判力 Getting to Yes》這本書，我簡要分享書中提出的四大核心原則，讓我們在衝突中也能轉化衝突為合作。
- 人與問題分離：從「你vs我」到「我們vs問題」
錯誤示範：「你們部門每次都只會找麻煩！」（人身攻擊）「你根本不懂設計！」（價值否定）
建議這樣說：「我們一起來看看這個設計案，哪些部分最可能超出預算？」（聚焦問題）
「我理解你對品質的堅持，我們來找找兼顧品質與成本的方法好嗎？」（建立同盟）
衝突時，把「你」開頭的指責句，改成「我們」開頭的協作句。 - 探測利益：挖掘立場下的真實需求
在職場談判中，表面立場：「我反對延長專案時程」
背後利益：「因為下季度要同步啟動三個專案，人力會吃緊」
在親子談判中，孩子吵著「現在就要玩具」（立場）
實際是「同學都有，怕被排擠」（社交安全感需求）
聽到反對意見時，試著問：「你擔心的是什麼？」或「這個決定對你會造成什麼影響？」 - 創造選項：從二選一到無限可能
當行銷與財務部門僵持時，可以設定5分鐘「瘋狂點子時間」共同創造，規則只有兩條：
不批評任何想法、
數量比質量重要。 - 客觀標準：用數據代替情緒
談薪資時：
錯誤示範：「我覺得我值得更高薪水」（主觀）
建議這樣說：「根據行業報告，這個職位的市場中位數是…」（客觀）
夫妻買房爭論：
錯誤示範：「現在房價肯定會跌！」
建議這樣說：「這是過去五年房價走勢圖，我們可以分析…」
平時就收集相關行業數據、市場報告，建立自己的「客觀標準資料庫」。
跨部門合作時，我們可以這樣說：「我們理解法務部門的合規考量（人與問題分離），其實我們都希望產品既合法又具競爭力（探測利益）。要不要一起腦力激盪，看看有沒有既能符合法規又能保留核心功能的設計方案？（創造選項）可以參考競品X的解決方式嗎？（客觀標準）」
親子教養場時，我們可以這樣說：「你想繼續玩電動（立場），是因為今天和同學約好要破關嗎？（探測利益）如果我們約定週末多玩1小時，平日準時睡覺，你覺得怎麼樣？（創造選項）我們來看看醫生建議的睡眠時間表…(客觀標準）」
微軟CEO納德拉常說：「每個衝突背後，都藏著我們還沒發現的成長機會。」
原來，真正的溝通不是要「贏過」對方，而是一起找到雙贏的出口。
放下「贏過對方」的執念，才能贏得「共同解決方案」
在這個多元、複雜的世界裡，最珍貴的，是我們願意放下對立，一起用理性與同理心，找到彼此都能前進的方向。
下次當你陷入溝通僵局時，記得：
暫停一秒，把「你」換成「我們」
問：「我們真正想要的是什麼？」
邀請對方：「一起想想有沒有更好的方法？」
找出雙方都認可的客觀依據。
從今天開始，讓我們練習： - 問「為什麼堅持」比問「要不要讓步」，更能打開僵局的鎖。
- 跨部門衝突時，與其說「這是你的問題」，不如問「我們的選項有哪些？」
- 當同事說「不可能」，其實是在說「我還沒看到第三條路」。
當你只盯著「誰對誰錯」，往往錯過了「怎樣更好」。
當你不再只是堅持己見，而是願意一起尋找答案，
衝突，也能成為彼此成長的契機。
這是衝突給我們的隱藏版禮物。
