上個月我在一場企業工作坊結束後,我無意間聽到小組成員的對話。
一位學員輕聲說:「我感覺要改變別人很困難」那一刻,我看到好幾個人默默點頭,這句話引起了整個小組的共鳴。
是啊,我們都曾經歷過。
美國微軟公司執行長納德拉(Satya Nadella)上任時,送給每位主管一本「非暴力溝通」的書,希望可以改善公司內部的溝通文化。
美國心理學家馬歇爾·羅森伯格提出的「非暴力溝通」理論告訴我們,真正的溝通不是說服對方接受你的觀點,而是創造一個安全的空間,讓彼此的心聲能被聽見,而不是爭論誰對誰錯。
這幾天我閱讀「非暴力溝通」這本書,我摘要分享「非暴力溝通 NVC(Nonviolent Communication)」四個步驟
步驟一:觀察事實(Observation)
常見錯誤:「你總是亂丟襪子!」
NVC 表達:「我發現玄關有三雙襪子散落在地上」
使用「我看到/我聽到…」開頭,避免「你」開頭的指責句型
步驟二:辨識感受(Feeling)
模糊表達:「我覺得你不愛我」(實際是「想法」)
NVC 表達:「當你忘記紀念日,我感到失落和孤單」
步驟三:探索需求(Need)
表面指責:「你為什麼不接電話?」
NVC 表達:「我需要安全感,所以聯繫不上時會焦慮」
步驟四:提出請求(Request)
模糊要求:「你要多體貼我」
NVC 請求:「這週末可以有一個不被打擾的2小時晚餐嗎?」
例如當你和伴侶衝突時可以這樣表達:
「當你昨晚11點才告訴我不回家吃飯(觀察),我感到失望(感受),因為我希望被提前告知來調整計畫(需求)。下次如果臨時變動,可以提前2小時通知嗎?(請求)」
例如當你和親子溝通時可以這樣表達:
「看到你玩遊戲到凌晨1點(觀察),媽媽有點擔心(感受),因為重視你的健康(需求)。我們一起制定合理的遊戲時間好嗎?(請求)」
原來,真正的對話不是要說服對方,而是先問問自己:
「我真正想表達的是什麼?」
「我現在真正需要什麼?」
真正的對話,不是說服對方,而是先理解自己。
在這個快節奏的世界裡,最珍貴的禮物,或許就是一份真實的對話,和一顆願意理解的心。
從今天開始,讓我們練習。
當你不再把自己活成戰場,世界自然會成為你的港灣
你會發現,當我們先學會對自己溫柔,世界也會用同樣的溫柔回應你。
